|
Стишочки и Анекдотики
| |
| San4o | Дата: Среда, 29.10.2008, 21:44 | Сообщение # 1 |
Графический программист
Группа: Модераторы
Сообщений: 71
Дата регистрации: 04.10.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
| У печени бы руки были - они бы горло задушили!
*** Часто впадаю в экстаз, и вспоминаю снова,
Как мама вела в первый класс,
Как папа нес с выпускного.
*** Пишу вам доктор эти строчки,
Как малолетний инвалид.
Пришла весна, набухли почки,
И печень тоже барахлит!!!
*** Пришла весна - пора любви,
Кого поймал - того ....
*** Я был бы очень рад,
Любить вас 20 килограмм назад!
*** Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой, нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Так и не съел он свою колбасу! 
*** Закон сей действует на нервы,
Храпящий засыпает первым.
***
Я люблю тебя жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя жизнь,
Только ты меня снова, и снова...
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили San4o за это полезное сообщение: |
|
|
| San4o | Дата: Среда, 29.10.2008, 22:00 | Сообщение # 2 |
|
Графический программист
Группа: Модераторы
Сообщений: 71
Дата регистрации: 04.10.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Добавляйте анекдоты и приколы!!! 
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили San4o за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:22 | Сообщение # 3 |
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:31 | Сообщение # 4 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:32 | Сообщение # 5 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:33 | Сообщение # 6 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:35 | Сообщение # 7 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Подсудимый! Расскажите суду почему вы совершили побег?
- Ваша честь! Я соскучился по жене, детям.
- Подсудимый, странное у вас представление о свободе. Одесса, в магазине покупатель - продавцу:
- А что у вас такие цены - прыгают каждый день?
- Ой! Я вас прошу! Какие такие? Они - договорные!
- Ну, тогда я подожду, когда они у вас между собой договорятся.
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:37 | Сообщение # 8 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:37 | Сообщение # 9 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Четверг, 30.10.2008, 14:38 | Сообщение # 10 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
Учитель - Вовочке:
"А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину и т.д.?"
– "Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле".
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказания в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
В школе учительница спрашивает:
- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!
- Так не бывает!
- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!
На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!
Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| San4o | Дата: Четверг, 30.10.2008, 15:35 | Сообщение # 11 |
|
Графический программист
Группа: Модераторы
Сообщений: 71
Дата регистрации: 04.10.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В храм к священнику подошел высокий, бритый дитина, и говорит:
- Ну ты братан внатуре, классно лепишь блин...
Священник:
- Как вы разговариваете со священником, немедленно покиньте храм
Дитина:
- Ну как знаешь. Я хотел храму 10 штук баксов пожертвовать
Священник:
- 10 штук??? НУ ТЫ БРАТАН ВНАТУРЕ КОЗЫРНОЙ КОРЕШ
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили San4o за это полезное сообщение: |
|
|
| UnInstaller | Дата: Пятница, 31.10.2008, 16:38 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 199
Дата регистрации: 23.02.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 14
Статус: Offline
| Трезвый взгляд С судьбой бороться, спорить – бесполезно.
Отравишь лишь грядущие года.
Пора взглянуть на правду жизни трезво.
Но вот когда ? На заработки. - Куда ты собираешь свои шмутки?
- Я в Вену, не пойми меня привратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно! - И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолёт.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживёшь весь год.
http://vkontakte. ru/prog_mc
http://vkontakte. ru/metallizard
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили UnInstaller за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Пятница, 31.10.2008, 16:39 | Сообщение # 13 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Пятница, 31.10.2008, 16:40 | Сообщение # 14 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
| vizit | Дата: Пятница, 31.10.2008, 16:40 | Сообщение # 15 |
|
Первый помощник UnInstaller'a
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Дата регистрации: 27.09.2008
Пол: Парень
Откуда: Украина
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.
Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт "какашка".
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы
Человека нету!
|
|
|
| Эти пользователи подлагодарили vizit за это полезное сообщение: |
|
|
|
